BATIMENT!
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Posted:Apr 16, 2016 6:32 am
Last Updated:Apr 18, 2016 10:41 pm
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Sauriez vous me dire ou se trouve ce bâtiment, à quoi il sert et comment il s'appelle?
Bonne recherche à tous, solution prochainement!
Didier.
PS: Cela aurait peut-être été plus facile avec la photo!!!!! Et oui.................................
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CANCRE LA 2
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Posted:Apr 13, 2016 11:57 pm
Last Updated:Apr 15, 2016 12:24 am
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JE CROYAIS PUBLIER LE 2EME PARTIE MAIS CE SERA POUR PLUS TARD!
BONNE JOURNEE!
DIDIER.
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CANCRE LA!
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Posted:Apr 13, 2016 12:13 am
Last Updated:Apr 15, 2016 12:27 am
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Vous croyiez tout connaitre!! Et bien détrompez vous , vous ne connaissez rien! rien de rien!
Mais heureusement, Didier est là et quand Didier est là, un mot un geste et Didier fait le reste!
Désensablez vos portugaises, ouvrez vos mirettes et prenez des notes!!
-Il y a des os pour tenir les muscles, et pour tenir debout on a une grande colonne d'os dans le dos, c'est la colonne vers les bras. (Vous ne le saviez pas!)
-Les os de l'avant bras sont le radius et le cucubitus! (c'est con con!)
-La boîte crânienne est formée du frontal, des pariétaux et de l'os qui pitale. (Tu as percutal!)
- Le cerveau sert à planter les cheveux! (Je comprends pourquoi j'en ai plus!)
- Quand on regarde des objets éclairés, le cerveau nous transmet des idées lumineuses! ( Quelqu'un a vu l'interrupteur!)
- Les sucs digestifs sont secrétés par les glandes sanitaires! (Bonjour Monsieur Propre!)
- L'abdomen renferme le foie, l'estomac, le gros intestin et le bassin parisien! ( Pas difficile qu'il soit toujours encombré!)
- La vésicule du Lierre est grimpée sur le foie! (Un parasite?)
- L'intestin grêle est terminé par lapin dix! (S'ils se montent dessus, ça va faire un beau bordel!)
- Les organes excréteurs sont les Rhins, qui contrairement à ce qu'on pourrait croire ne sont pas des fleuves! ( Juste des petits ruisseaux!)
- Il y a sept sens, le sens de la vue, le sens de l'ouïe, le sens de l'odorat, le sens du goût, le sens du toucher, le sens de l'humour et le sens de l'orientation! (Un peu désorienté quand même!)
- Les oreilles sont l'organe de l'entente, elles fonctionnent jour et nuit! (Vaut mieux entendre ça que d'être sourd, mais tout juste!)
- L'œil est protégé par les paupières, les cils et les conciles! (De trente?)
- On corrige l'œil hyper mes tripes avec des verres byconcarves! (Vous voyez!)
- Pour pas s'abîmer sa vue, faut mourir avant de s'être usé les yeux! (Logique!)
- Il n'y a pas d'os dans la langue et elle est molle. C'est un mollusque! Elle est tenue au plancher par un clapet. Sur le devant il y des petits ronds qu'on appelle les pupilles et sur le dos des pyramides. Elles secrètent la salive, c'est pour assaisonner ce qu'on mange! (Bonjour à Tout en Camion!)
- La langue s'allonge à volonté, elle va d'avant en arrière, des dents de gauche à celles de droite. Sous la langue il y a le fil rouge qui communique au cerveau de goût de ce qu'on mange. C'est le sens de la dégustation! (Les dames vont être contentes!)
Voilà le premier jet! Comment on se sent quand on est plus intelligent, hein? Et qu'est ce qu'on dit?? Merci Didi!
Suite au prochain épisode!
Bonne journée.
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SEXE 2
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Posted:Apr 3, 2016 12:25 am
Last Updated:Apr 15, 2016 2:29 am
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Ah chère et tendre amie bien réelle je l'avoue, je cois que ce jour restera marqué d'une croix noire au calendrier!
Hier soir, après avoir fait du rangement dans le garage, j'étais un peu sale, j'ai donc décidé de prendre un bain (oui ça m'arrive une fois de temps en temps).
J'étais donc dans la salle de bains, un peu tout nu (n'essayez pas d'imaginer mesdames, vous pourrirez avoir peur), et j'ai décidé avant de me laver les mains qui étaient quand même franchement sales. Plus de savon donc j'ouvre le tiroir du meuble et en prends un nouveau. Je me lave les mains puis comme je n'avais pas refermé le tiroir (j'avais les mains pleines de savon), je donne un coup de bassin pour le refermer. Etrangement (le tiroir est monté sur roulements à billes) le tiroir a résisté au début avant de se refermer d'un coup. Rien à dire me direz vous si ce n'est que l'ami Popaul pendait dans le tiroir et s'est retrouvé coincé!!!!!!! AIE!!!!!!!!
A ce moment je sais que beaucoup de messieurs ont porté la main à leurs services trois pièces en affichant la grimace douloureuse de circonstance et que dames et demoiselles après un petit sourire amusé ont aussi compatis à ma douleur.
Tu vois douce et tendre amie, même si nous devions nous rencontrez aujourd'hui, à part lire, relire et imaginer les actions des poèmes, il ne se passerait pas grand chose. A part peut-être un petit massage et un pansement "Jolie Poupée" comme dirait Bernard Menez!
Bisous à toi.
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SEXE.
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Posted:Apr 2, 2016 4:57 am
Last Updated:Apr 4, 2016 11:53 pm
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Après avoir abordé les formes voici le sexe!
Parlerais de ton sexe,
A moins que ça ne vexe,
Cette caverne d'amour,
Qui m'accueille chaque jour.
Que ce soit de ma langue,
D'un doigt inquisiteur,
Je chavire et je tangue,
Pour moi c'est le bonheur.
Tout raide mon zizi,
Aisément y coulisse,
Et puis et bien tant pis,
Vite que je jouisse.
Avant la délivrance,
Liquide et salvatrice,
Je garde ma semence,
J'y retourne, je bisse.
De mon gland tout gonflé,
Je défonce la muraille,
De tes lèvres mouillées,
Je rentre vaille que vaille.
Tes doux gémissements,
Deviendront vite des cris,
Et c'est en temps qu'amant,
Que je l'espère ainsi.
Mon membre emplit bien,
Ta grotte toute petite,
Je vais et puis je viens,
Et de plus en plus vite.
De tes lèvres suintantes,
Tu aspires mon vit,
Tu es ma belle amante,
Et moi pas ton mari.
Des fois je prends la pause,
Tout au fond de ton corps,
Mais tu deviens morose,
Et au cou, tu me mords.
Moi en assis tailleur,
Et toi en amazone,
Je te donne du bonheur,
En cette petite zone.
De plaisir je pilonne,
Ma petite sauvageonne,
Du point de non retour,
Ca va être le tour.
Et ton plaisir s'écoule,
En giclant par saccades,
Ca y est tu t'écroules,
Je porte l'estocade.
D'un mouvement rapide,
Je puise au fond de toi,
L'attaque intrépide,
Pour me répendre en toi.
Et inquiet comme tout homme,
Dans ses capacités,
Je te demande en somme,
Si tu as apprécié.
Etendu sur ton corps,
Comme un beau matador,
Je veux oui, tous les jours,
Très bien te faire l'amour.
Didier. On peut rêver non?
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ODE TO CURVES
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Posted:Apr 1, 2016 8:10 am
Last Updated:Apr 6, 2016 11:45 am
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C'est une publicité pour Prima Donna (en Belgique en tout cas) qui veut mettre en valeur les courbes de ces dames et de ces demoiselles. Pour les ignorants, Prima Donna est une marque de lingerie.
Ceci m'a donné l'idée d'écrire un petit poème sur les courbes (j'en écrivais beaucoup avant et un peu moins maintenant), dédié ou pas a une personne précise ou pas!
Ode To Curves.
Pour une demoiselle,
Pour moi, la plus belle,
Aussi une coquine,
Quand choquée, elle fait mine.
J'aime toutes tes courbes
Et sans être un fourbe,
Je le crie très haut,
Ca me chauff' le cerveau.
Ta poitrine de rêve,
Fait remonter ma sève,
Lorsque je la caresse,
C'est à coup sûr l'ivresse.
L'ivresse des profondeurs
Si comme tout à l'heure,
Je me glisse dedans,
Passant un bon moment.
Tes seins bien arrondis,
Sont comme mon paradis
Et hardis, tes tétons,
Me font perdre raison.
Mon amour, tes deux seins,
Me font damner les saints,
Et là sous mes caresses,
Je les baise , je les presse.
Serait peu opportun,
Et pour dire peu commun,
D'en oublier tes fesses
Ces divines déesses
Musclées à mes souhaits
Les oublier, jamais,
Et bien en sa cachette,
Ta petite rosette.
Tu aimes quelques fois,
Que je prenne cett' voix,
Mais pour aller par là,
Ce n'est qu'à petits pas.
Et que dire de tes cuisses,
Rondes, fraîches et lisses,
Entre lesquelles souvent,
Je prends bien tout mon temps.
Ce n'est pas une rondeur,
Mais c'est mon vrai bonheur,
Ton petit chat dodu,
Joli et peu poilu.
C'est dans cett' grott'd'amour
Que je veux chaque jour,
Tout le temps hésiter,
Sortir ou bien entrer.
Car comme chaque fois,
Je mets toute ma foi,
A te faire jouir
Et de bonheur t'ouïr.
Voici en quelques mots,
L'ode à la libido,
Et maintenant chaque jour,
Je veux te faire l'amour!
Didier.
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PÂQUES
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Posted:Mar 25, 2016 11:49 pm
Last Updated:Mar 28, 2016 10:26 pm
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Salu ta toutes et salu ta tous.
Je vous souhaite d'excellentes fêtes de Pâques, cherchez bien les œufs et attention à la crise de foie!
Didier.
PS: je suis toujours aussi con en informatique je ne suis pas fichu de mettre un œuf ou un lapin.
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JERRYCAN 2
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Posted:Mar 23, 2016 2:21 am
Last Updated:Mar 23, 2016 11:41 pm
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Dit assez sèchement par Yckare, c'est la bonne solution.
Le "Bidon " a été inventé par les italiens qui s'en servaient pour le transport d'eau et d'essence. Quand même peu pratique car fort fragile, il a été récupéré par les Allemands qui l'ont amélioré en lui donnant plus ou moins sa forme actuelle.
Peu avant la guerre 40/45 un ingénieur américain et un allemand sont partis faire un voyage en Inde avec une voiture "futuriste" de leur cru (style 4x4) L'Allemand avait chipé quelques bidons pour transporter eau et essence. L'Américain a été très intrigué par ces bidons et lorsqu'il a fait rapatrié la voiture aux USA après le voyage, il avait pris soin de cacher un bidon. Il l'a présenté aux militaires de pays qui n'y ont porté qu'une attention toute relative. Puis il est allé en Angleterre où il a présenté ce bidon. L'armée de sa Majesté a été très intéressée et a fabriqué ce bidon en série avec des améliorations. Depuis sa création ce bidon a subi pas mal de transformations et d'améliorations pour arriver à sa forme actuelle. Les Anglais surnommaient les allemands les "Jerry", et can étant la boite en anglais , cette boite des Jerries est devenue JERRYCAN.
Voilà un résumé succinct de l'histoire de ce jerrycan.
Bonne journée.
Didier.
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TRISTE JOUR!
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Posted:Mar 22, 2016 11:50 pm
Last Updated:Mar 23, 2016 11:57 pm
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Je répondrais ici pour que ma réponse soit vue de tous. A propos de ce qu'il s'est passé hier à Bruxelles comme à Paris il y a peu
Tout comme Mavina l'avait fait hier avec humour, merci à Perle de soie d'avoir évoqué le sujet. Je reprendrais les mots de Curieux qui conseille à tous ces débiles de relire les principes fondamentaux de cette religion dont ils se réclament.
L'islam est une religion de paix, d'amour, de tolérance et de partage! Ils ne doivent pas avoir la même version!
Didier.
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QUESTION?
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Posted:Mar 22, 2016 9:32 am
Last Updated:Mar 23, 2016 2:05 am
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D'où vient le mot "Jerrycan"?
Si c'est pour fouiller le net, ne répondez même pas, jouez le jeu!
Didier.
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RIEZ OU SOURIEZ!
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Posted:Mar 15, 2016 5:11 am
Last Updated:Mar 16, 2016 9:13 am
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Pol et Robert se rencontrent en rue.
Rob: Et bien Pol, qu' est ce qui t ' arrive, t ' as une tête de déterré?
P: M ' en parles pas, j ' ai fait un rêve.
Rob: C ' était au moins un cauchemar!
P: Non un rêve magnifique!
Rob: Raconte.
P: Tu sais que dans le building en face de chez moi il y a une super
nana qui se ballade tout le temps à poil.
Rob: Ben oui et alors?
P: Et bien je l ' avais maté avec des jumelles toute la soirée, je
je suis allé dormir, et une fois couché dans mon lit j ' ai
commencé à bander
Rob: Super le rêve!
P: Et ma bite a commencé à s' allonger, à s ' allonger et à ramper
sur le lit, puis elle est descendue du lit et a rampé sur le
sol, elle est montée sur le mur et est passée par la fenêtre.
Tu me suis?
Rob: Et comment que je te suis!
P: Puis elle est descendue sur la façade, a traversé le trottoir,
a traversé la rue. Tu me suis?
Rob: Et comment que je te suis!
P: Puis elle a traversé l ' autre trottoir, a rampé pour remonter
la façade en face, elle est arrivée à la fenêtre de la nana. Tu
me suis?
ROB: Et comment, continue!
P: Elle est rentrée par la fenêtre, a rampé sur le mur, puis a
rampé sur le sol, elle est arrivée au pied de lit, elle est
montée sur le lit et est entrée sous les couvertures. Tu me
suis?
Rob: Et comment que je te suis, vas y continue!!!!!
P: Elle est rampé le long de la jambe de la nana, puis le long de
sa cuisse et elle est arrivée au sein des sein, en haut des
cuisses juste à l ' entrée de.... Tu me suis?
Rob: Tu parles que je te suis , je suis même en avance, et alors
et alors après raconte
P: Ben y a le tram qu ' est passé!!
Dans une maternité, deux bébés sont dans leurs berceaux côte à côte.
Bébé 1: Bonjour, t' es une fille ou un garçon?
Bébé 2: J ' sais pas!
Bébé 1: Moi je suis une fille!
Bébé 2: Comment tu sais ça?
Bébé 1: Ben j' ai levé les couvertures, et j ' ai regardé. Lève tes
couvertures, je vais te le dire.
Bébé 2 lève ses couvertures et Bébé 1 regarde.
Bébé 1: T' es un garçon!
Bébé 2: Comment tu sais ça?
Bébé 1: Ben t' as des chaussons bleus!
Rien sur la religion et rien sur le sexe!
Quelle est la chaîne TV préférée des homosexuels?
Réponse: ANAL+
Et je n' ai aucun problèmes avec cette communauté!
Maman, mon frère il a un zizi comme une cacahuète!
Aussi petit?
Non aussi salé!
Une demoiselle légèrement nympho gagne un concours sur une radio: " Passer une nuit avec la vedette de votre choix "
Le présentateur lui demande quelle vedette elle a choisi.
Et la fille de répondre: " Les chœurs de l' armée rouge! "
Une jeune fille s' apprête à sortir, elle porte une mini jupe tellement courte que l' on voit qu' elle n' a pas de culotte. Sa mère outrée l' engueule " mais tu n' a pas mis de culotte!!! "
" Mais maman, quand tu vas au concert, tu ne mets pas de boule quiès! "
Un écossais et sa femme passe leur vacances au bord de la mer au mois de juillet. Lors d'une promenade en bateau, Madame tombe à l'eau. Malgré des recherches très poussées de tous les services de secours on ne la retrouve pas. Monsieur retourne en Ecosse seul. en novembre il reçoit un télégramme des autorités portuaires.
" La mer a rejeté le corps de votre femme, couvert de moules et de coquillage, attendons instructions? "
Le lendemain la réponse arrive: " Vendez la récolte et réappâtez! "
Un sms.
Si tu es gai, envoie moi tes rires.
Si tu es triste, envoie moi ta peine.
Si tu pleures, envoie moi tes larmes.
Je t'aime
Réponse: Suis aux chiottes, je t'envoie quoi??
Deux hommes au café, déjà bien imbibés, discutent.
M1: Tu verrais ma femme , elle est moche mais moche!
M2: C'est rien à côté de la mienne.
M1: Mais si je t'assure.
M2: Mais non, et puis viens avec moi je vais te le prouver.
Tant bien que mal, ils arrivent chez le type, au prix d'un gros effort il parvient à ouvrir la porte et ils entrent.
M2: Gertrude viens un peu!
Gert: Je mets le masque?
M2: Non c'est pas pour baiser, c'est pour montrer!
Chez le gynécologue.
Gyné: Chère Madame, je crains que votre bébé ne soit mal placé.
Madame: Ça ne m'étonnerait pas Docteur, on l'a fait dans une deux chevaux!
Qu'est ce que c'est qu'un gynécologue?
C'est un type qui travaille où les autres s'amusent.
Un proctologue (pro de l'anus) rentre chez lui.
Sa femme lui demande: " Alors ça a été ta journée? " et lui de répondre: " pprrrrrrrrrooooouuuuuuuuuttttttttt . "
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IMPORTANT.
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Posted:Mar 13, 2016 7:52 am
Last Updated:Mar 14, 2016 1:56 am
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LA FUMEE EST LE RESULTAT DE VOTRE PLAISIR. ELLE IMPREGNE L'AIR, EMPESTE MES CHEVEUX, ET MES VÊTEMENTS SANS PARLER DE MES POUMONS!!!!!
ET TOUT CA SANS MON CONSENTEMENT!!!!!
MOI AUSSI J'AI UN PLAISIR, CELUI DE BOIRE DE LA BIERE. LE RESIDU DE MON PLAISIR S'APPELLE L'URINE!!
AIMERIEZ VOUS QUE JE REPANDE LE RESIDU DE MON PLAISIR SUR VOTRE TÊTE ET VOS VÊTEMENTS SANS VOTRE CONSENTEMENT?????????
REFLECHISSEZ AVANT D'EMPOISONNER LE MONDE!!!!!!!
Didier.
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SEMAINE DU BON LANGAGE!
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Posted:Mar 13, 2016 7:42 am
Last Updated:Mar 15, 2016 12:00 am
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On ne dit pas: "Jerrycan mais " Je me bidonne".
" Un canif" mais "Un fien".
" Monténégro" mais "Après vous Monsieur l'Ambassadeur".
" Le ton monte" mais "La moche prend l'ascenseur".
" C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite".
"Consensuel" mais "Génitalement attirante".
" Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres".
" Un ingrat" mais "Un petit gros".
" Allégro" mais "Vas y l'obèse".
" Le petit Poucet" mais " Le gosse était constipé".
"Mine de rien" mais "Gisement épuisé".
" Javelliser" mais "J'ai lu".
" Démanger" mais " Vomir".
" L'électro nique" mais " L'électricien fait l'amour"
" Poète" mais "Coup de klaxon".
" Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".
PENSEZ Y ET CÔSER KORREK!!!!!!
Didier.
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