Sex wide shut
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Posted:Sep 28, 2015 5:29 am
Last Updated:Oct 5, 2015 3:41 pm
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Ceci est ma participation solitaire au non-colloque ayant pour thème non-adopté il y a 15 jours
« une mauvaise, très mauvaise histoire érotique en 250 mots maximum écrite par le blogueur ».
This is my lonely contribution to the non-symposium which non-voted two weeks ago topic is
« a bad, very bad erotica written in less than 250 words by the blogger »
Il ouvrit la porte.
Elle ouvrit les yeux.
Il ouvrit une bouteille de bière.
Elle ouvrit une boite de bonbons.
Il ouvrit sa braguette.
Elle ouvrit le lit.
Il ouvrit la boite d'un dvd de cul.
Elle ouvrit un livre à ne lire que d'une main.
Il ouvrit un paquet de Kleenex.
Elle ouvrit les jambes.
Ils ouvrirent la bouche sur un cri d'orgasme simultané.
Ils ouvrirent leur téléphone mobile le lendemain.
Ils ouvrirent l'agenda où leurs numéro respectifs avaient été effacés depuis longtemps.
Fin
He opened the door.
She opened her eyes.
He opened a bottle of beer.
She opened a candy box.
He opened his fly.
She opened the bed.
He opened an X-rated dvd box.
She opened a read-with-one-hand-only book.
He opened a Kleenex pack.
She opened her legs.
They opened their mouths to scream their simoustaneous .orgasm.
They opened their mobile phone next day.
They opened the agenda where each other's number had been erased a long time ago.
The end.
Gentilhomme
Spéciale dédicace à Alice et Humorlife
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Améliorons notre approche des dames
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Posted:Sep 26, 2015 5:28 am
Last Updated:Oct 4, 2015 9:34 am
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Les femmes.
Ces êtres étranges en si faible nombre sur A2F qu'on en finirait par douter de leur existence.
Il y a bien celles de l'extérieur, qu'on croise dans les rues, vers lesquelles on jette un regard furtif..
Pourtant, doute, on s'interroge. Ont-elles dans l'intimité une activité libidineuse ?
Elles les exercent occasionnellement certainement, on en voit avec des pousettes contenant des bébés.
Elles ont donc dû commettre le péché de chair, ne serait-ce qu'avec un conjoint légitime.
Disons-le même, elles semblent mieux instruites de la façon de s'y prendre quant on en vient
au devoir conjugual. Peut-être instruites par leurs mères ou par le bouche à oreille
dans les cours de récréations dès leur primes années, les femmes ont reçu une meilleure éducation
pouur ce qui est de … vous savez quoi. Vous savez pas ? Demandez-leur.
Attention, avant de se retrouver en pyjama et nuisette en pilou-pilou dans la même couche
le chemin est semé d'embûches. Les femmes souhaitent qu'on précède la copulation
de divers chichis. Les manières franches et viriles caractérisant les rapports de camaraderie masculine
ne sont pas leur tasse de thé. Elles s'attendent, voire exigent d'abord à un discours de séduction.
Une fois la relation établie, rien n'est gagné. Celui qui s'est inscrit sur le site
promettant des « femmes chaudes » s'attend à la satisfaction rapide et « sans prise de tête »
de ses besoins glandulaires. Cette aspiration parait d'autant plus légitime quand il a acquitté
un abonnement. Attiré par cette publicité explicite, il se heurte à de nouvelles complications.
Les femmes réclament de bizarres pratiques connues sous le nom de « préliminaires »
avant de consentir à la pénétration hardi-petit wouaouh rhâââ ! bye-bye chérie.
Comme elles restent dans une imprécision complète à propos de ce qu'il faut faire,
le résultat d'une bonne intention peut se révéler peu apprécié, si ce n'est grostesque.
Lors d'une prochaine rubrique, nous nous pencherons sur la difficile question
de mettre un préservatif sans que l'érection disparaisse, le latex rompe ou se coincer un doigt.
Nous nous efforcerons de nous restreindre à moins de 5 000 mots dans cette tâche ardue.
Gentilhomme
A l'attention des modérateurs : ce post est réalisé au second degré et ne contient aucun élément de sexisme crédible.
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Ça sert à quoi, tout ça ?
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Posted:Sep 25, 2015 6:51 am
Last Updated:Oct 8, 2015 1:37 pm
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Post perso. Désolé, pas d'image ou de propos sexys, pas de masque de rigolade
derrière quoi cacher une humeur sombre, pas de création esthétique ou d'hommage.
Non. Une préoccupation actuelle quoique déjà vieille, les difficultés dans la communication.
Écouter.
J'avais fait un stage « communiquer avec des élèves difficiles » où une psychologue, pour une fois pas prise de chou,
nous avait fait plancher sur l'écoute. Elle avait fini par distribuer une liste des façons d'écouter.
Je l'ai pas mémorisée, ni gardée, c'est bête. Je suis désordonné, et souvent bête.
Ce dont je me souviens, c'est de l'impact de ces écoutes. Positifs ou négatifs.
Qui mettent sous dépendance ou font avancer le problême, la question présentée par l'autre.
J'ai gardé souvenir de la pire des voies d'écouter dans cette liste. « Si j'étais toi ... »
Mettre jugement au-dessus de celui de qui se confie en ignorant presque toujours
tous les termes du problèmes. La reformulation simple « tu veux dire que … ? » n'est pas loin,
puisqu'on met ses mots à la place de celui d l'autrui, qu'on le guide vers sa façon de penser.
Il y a moindre dépendance, mais aussi peu de respect. Il y avait aussi des écoutes passives,
je ne me rappelle pas des variantes. Les « tu devrais prendre le tems d'y réflécir ... » ,
les « c'est toi qui sais ... ». Quelqu'un fait appel à vous et vous vous défaussez. Pas glop.
Le questionnement, lui, est une écoute interactive et active. « Que veux-tu dire ? »,
« Qu'est-ce que tu entends par … ? », « Attends, tu peux me répéter ça autrement, j'ai pas bien saisi ? »
On ne prend pas positon, l'espace devient neutre, on n'élude pas non plus,
on amène qui se confie à penser dans ses propres termes, même si on finit sûrement
par reformuler. Pas pour parler à la place de qui s'exprime. Pas pour le mettre en dépendance.
Pour qu'il dise « oui, j'y vois plus clair, tu m'aides à comprendre, je vais prendre le temps d'y réfléchir ».
Reformuler en termes neutres, pas avec ses mots à soi, les mots de "tout le monde".
Cette écoute a besoin de silence et surtout qu'on n'interrompe pas qui parle.
Je voudrais la maitriser, cette écoute, mais je ne sais pas assez tenir ma langue.
J'interromps et fous tout par terre.
Ce qui devient très grave quand la question concerne qui me parle et moi.
J'ai eu de tous temps des soucis d'écoute Dès môme. J'avais souvent la rage de ne pas pouvoir m'exprimer.
Quoique calme d'aspect, j'ai des accès de colère et ce sentiment qu'on refuse de m'entendre.
J'ai toujours honte de ces débordements ensuite. Mais le mal est fait d'ordinaire.
Rares, précieux sont ceux qui lancent un processus d'ècoute en disant " qu'est-ce qui t'a pris ?"
Il y en a eu, il y a même eu des pro en blouse blanche non concernés.
Certaines écoutes furent vaines, voir plus haut, souvent des condamnations stériles.
D'autres ont fait de moi ce que je suis, ce que je crois être. Juste quelqu'un de bien,
avec ses travers, dont des accès d'aveuglement à ne plus entendre que mon point de vue.
Pourquoi je raconte tout ça sur un blog de site de cul ? Je sais pas. Je sais confusément.
Sauriez-vous me questionner, m'aider à y voir plus clair en moi ?
Je veux tant ne plus foutre en l'air ce à quoi je tiens un peu, beaucoup, plus qu'à tout.
Gentilhomme
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♪ Il est à qui, hein ? le kuku ? ♫
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Posted:Sep 21, 2015 5:47 am
Last Updated:Oct 4, 2015 10:01 am
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À la demande générale de deux lectrices, la rubrique organise un nouveau jeu
d'énigme avec cheminement vers la réponse via des indices.
Plus ou moins abscons, voire carrément cons, les indices.
RÈGLEMENT
Article 1 – Le but du jeu est de reconnaître des célébrités par un bout de photo.
Article 2 – Puisqu'on est sur un site de cul, il s'agit de dire à qui sont ces culs.
Article 3 – Qui veut jouer a intérêt à « regarder ce post » pour le retrouver facilement,
si le jeu se déroule comme prévu, il durera quand même quelques temps.
Article 4 – L'usage de logiciel de reconnaissance d'image est interdit, on triche pas.
Article 5 – Les participants peuvent s'ils le veulent présenter une liste de 6 noms.
Dans ce cas le rubriqueur dira combien sont justes, sans préciser lesquels, rêvez pas.
Article 6 – Les participants peuvent également, par une autre intervention,
questionner le rubriqueur à propos d'une des images. Il s'efforcera de fournir un indice
mais n'y comptez pas à tous les coups, faut se casser le cul et il a pas que ça à foutre.
Article 7 – Le rubriqueur donnera gracieusement quand même des indices
à l'occasion si les candidats rament dans leur quête de la vérité, est-il bon.
Article 8 – La première ou le premier à donner la liste des culs dans l'ordre,
avec justification de sa réponse triomphante autant que possible, c'est mieux,
sera acclamé vainqueur du jeu par le rubriqueur, huissier assermenté à ses heures perdues.
Elle ou il ne gagnera strictement rien de plus que le titre enviable de « maître ès culs ».
Il y a trois postérieurs masculins et trois féminins, si ça vous échappait.
Tous appartiennent indubitablement à des qu'on connait tous et pas qu'en France.
Allez au cul ! Au cul ! Aucune hésitation ! On fait joujou, ouaiiis, c'est rigolo, c'est rigolo.
Gentilhomme
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12th VS - Au delà des frontières - Beyond borders
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Posted:Sep 17, 2015 1:33 pm
Last Updated:Oct 3, 2015 6:15 am
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Ceci est ma contribution au 12ème colloque virtuel dont le sujet est « intrigues internationales ».
This is my contribution to the 12th virtual symposium which topic is « international intrigues ».
Mon mystère commence dès que je nais. Une membrane cache mon sexe.
On me baptise Charles Geneviève, mon nom est d'Éon de Beaumont.
My mistery starts as soon as I am born. A membrane hides my sex.
My first names are Charles Geneviève, my last d'Éon de Beaumont.
De brillantes études m'amènent tôt vers la diplomaie. Je me rends en Russie
pour convaincre la tsarine de s'allier avec la France durant la guerre de 7 ans.
Pour la première fois, je m'y habille en femme.
Brilliant studies drive me early to diplomaty. I go in Russia to convince the tsarin
to form an alliance with France during the 7 years war.
For the first time, in this empire, I dress like a woman.
Puis c'est l'Angleterre que j'espionne, faisant des repérages
en vue d'un débarquement. Je dépense trop, on me rappelle.
Then my spying mission is in England. I am spotting to prepare a landing
on its coasts. I spend too much money, I'm called back.
J'ai appétit au faste pas au sexe. J'ai dû avoir des aventures avec des filles
quand homme, des homme quand femme, mais je ne m'en souviens pas.
I have appetite for pomp nor for sex. I must have had adventures with girls
when a man, with men when a woman, but I do not remember them.
Mon mystère réside en mon androgynie. En Angleterre où je finis par vivre,
comme on y parie sur tout, ils parient sur mon genre.
Porter des habits de femmes m'est imposé pour le reste de ma vie.
My mystery lies in my androgyny. In England, whre I live and where there are bets
on everything, they bet on my gender. I am forced lifetime to dress as a woman.
Je négocie des lettres pendant 14 mois avec Beaumarchais, autre agent secret.
J'obtiens une rente. La Révolution me la retire.
I negociate letters with Beaumarchais, another secret agent, during 14 months.
The annuity I obtain ceases with the Revolution.
Je me bats en duel pour gagner ma vie. J'excelle à l'escrime.
I fight in duels to earn a living. I am bright in fencing.
Mais je reçois une grave blessure. Je suis dans la misère jusqu'à ma mort en 1810.
Des médecins m'examinent et constatent que je suis un homme. Le mystère est fini.
But I'm badly wounded. I live my last years in misery until my death in 1810.
Doctors examine me and find I am undoubtly a man. Mystery is over.
J'entre alors dans l'histoire. On me met tôt en scène au théatre, plus tard au cinéma,
dans un dessin animé japonais et même dans des jeux video.
I am immediatly an historical figure. I am shown early in theaters, then movies,
a japanese cartoon and even video games.
Dans une chanson aussi, d'une autre androgyne, adorée des lesbiennes,
« sans contrefaçon » (je suis un garçon).
Un mouchoir au creux du pantalon
Je suis chevalier d'Éon
In a song too, of another androgynous, worshiped by lesbians,
« without forging » (I am a boy).
A handkerchief in my trousers
I am chevalier d'Éon
Le mouvement LGBT a fait de moi le saint patron des travestis.
The LGBT movement made me the protector of transvestites.
Je ne suis plus un mystère.
I am no longer a mystery.
JE SUIS UNE LÉGENDE !
I AM A LEGEND !
Gentilhomme
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Tendre histoire pieuse pleine de fraîcheur
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Posted:Sep 10, 2015 4:31 am
Last Updated:Sep 26, 2015 12:17 pm
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Toujours à la recherche d'images qui me servent à illustrer la série que j'ai entreprise
relative aux BD érotiques, je tombe sur un nombre important de parodies,
en général mal ficelées, sur des personnages qu'ils soient de films ou de séries télé animées.
Il y en a beaucoup des Simpsons. C'es compréhensible. Outre le fait qu'imiter le dessin
ne réclame pas un talent démesuré, l'abondance des personnages autorise
d'innombrables variations. Puisqu'on est dans le cadre d'une famille énormément
sont du dernier scabreux. Jamais la Rubrique et de broc ne s'autoriserait à les afficher
tant elles bafouent la morale chrétienne sans parler de celle de l'Église apostolique et romaine,
même si les Simpsons ne sont pas papistes.
Toutefois, au mileu de ces immondices, une véritable bande dessinée
(et non une de ces ignobles vignettes) s'est détachée. La touchante histoire
concerne Marge et Omer, pas ces sacrilèges tuyaux-de-poële écoeurant.
De plus la trame du scénario est placée sous les auspices d'un saint martyr, Dieu soit loué.
Les sous-titres expliqueront les vertus de cette figuration narrative édifiante.
La femme dont la fonction naturelle, entretenir le foyer, rentre dans sa maison joyeuse
C'est la fête des amoureux ! Homer ne l'a pas oublié et a déposé un cadeau. !
Après avoir envisagé les banals que l'on fait d'habitude Marge défait le paquet
et découvre une vibrante preuve d'un véritable amour.
Omer a romantiquement percé la cloison pour faire une surprise à celle
qu'il a épousée devant Dieu. Marge ne peut que s'agenouiller pour entrer en dévotion.
Sa ferveur est telle que la voilà promptement aspergée d'eau bénite. Trop vite même à goût.
Elle trouve un stratagème afin que le goupillon puisse prolonger la cérémonie.
Marge utilise alors les voies prescrites par le livre saint dans le but
de mener une vraie communion avec mari.
La friponne s'écarte même du droit chemin, ce que les pasteurs
de l'église protestante tolèrent jusqu'à bénir des mariages rntre hommes.
Le couple atteint alors à un plaisir aussi partagé que lors de la lune de miel
qui suivit la cérémonie sacrée par Dieu voulue.
Mais qui voici ? Homer ! Dans état d'ébriété habituel (formellement condamné
par les presbytériens). Il a l'odorat si endommagé qu'il ne sent pas les relents de l'acte amoureux
qui vient de se dérouler. Il tend comme autre cadeau de la Saint Valentin un pack de six bières,
en boit une devant Marge clouée qui l'endort tel Loth énivré par ses filles.
Marge, stupéfaite, se demande alors qui l'a souillée d'un péché d'adultère commis contre gré.
Elle trouve de l'autre côté de la cloison un voisin qui, loin de se repentir, la séduit de nouveau,
cette fois à visage découvert. Satan l'habite. Saura-t-elle résister à Belzébuth et à ses pompes ?
Trêve de bondieuseries, on va pas chanter des psaumes tant qu'on y est, si ?
Posons-nous quelques questions sur cette histoire de trou dans le miur.
L'homme se trouve réduit à une bite, corps n'est pas présent pour qui s'en sert.
On appelle ce dispositif un gloryhole. Le mec est peut-être mal-foutu, vieux, que sais-je ?
La bouche (ou autres orifices telle Marge, mais c'est plus rare) s'en fout. Et une fois
l'opération finie, ni l'un ni l'autre ne savent qui a été là : Marge est très surprise
de découvrir Flanders. ( Nous aussi d'ailleurs, on l'imaginais pas si bien gaulé. )
Vous est-il arrivé d'être d'un côté ou de l'autre de gloryholes ?
Avez-vous aimé ? En auriez-vous le fantasme sinon ?
En tant que bi, j'ai été des deux côtés et j'ai pris mon pied.
Gentilhomme
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Piqûre de rappel
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Posted:Sep 9, 2015 4:35 am
Last Updated:Sep 13, 2015 9:54 am
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Il y a huit mois jour pour jour, tandis qu'en France nous étions étourdis du triple attentat
contre la liberté d'expresssion, le droit à la sécurité et la liberté de consciencce,
lui recevait cinquante coups de fouets, une bastonnade en Arabie Saoudite pour avoir
montré une opinion différente sur blog. Mille coups lui étaient promis.
Cliquez sur le lien de ma signature, lui et d'autres s'y trouvent.
Quoiqu'il ne soit plus menacé de cette mort barbare, il moisit en prison
et pourrait subir un second procès dont l'issue serait probablement la peine de mort.
Par décapitation. Vous voyez ce que je veux dire ? Ne manquerait que la combinaison orange,
le royaume n'est pas cynique à ce point.
Plus de 1200 jours en prison maintenanant. Pour avoir blogué.
POUR AVOIR BLOGUÉ, MERDE !
Les luttes pour sa libération, manifestations, pétitions diverses , tweets ...
se poursuivent. Joignez votre voix, c'est plus qu'important, c'est vital.
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Baffo (3)
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Posted:Sep 7, 2015 2:26 am
Last Updated:Oct 3, 2015 3:17 pm
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Pour ceux qui ont raté les épisodes précédents, Baffo est un poète vénitien
du XVIIIéme siècle dont l'unique obsession tourne autour de ce qui nous intéresse sur A2F
les yeux exorbités et la langue pendante, l'énorme majorité ici étant composée d'hommes :
le frifri, le bas du dos et les nénés.
Un grand artiste de facture impeccable comme nous l'allons constater. Hélas le , délicieux
avec le zézaiement propre à dialecte, est perdu dans les traductions mot à mot
que des imbéciles commettent croyant respecter l'oeuvre.
Quand à moi je préfère trahir les mots en gardant le sens entier pour retrouver la musique
et remettre des rimes à ses exquis écrits. Baffo a rédigé beaucoup de sonnets.
Voici celui qui flatte non la croupe (enfin si, un peu quand même) mais les rotondités
qu'ont les filles sur la poitrine, sauf Jane Birkin.
Ode aux seins
Chers seins, vous êtes la partie, l'unique et seule
qui des globes formant ressemble à un fessier.
Collines surplombant un fleuve qui s'écoule
au milieu il se peut volent des échassiers.
Vous avez le bel air de la nuit délicate
car bien la Voie Lactée incarnez. L'homme heureux
qui sur vous, beaux nichons, parvient à mettre pattes
en finira fondu comme la cire au feu.
Chers, très beaux attraits aux femmes réservés,
Ô vous charmes bénis de douceurs élevées
vous faites que la chatte en plait encore plus !
Que s'étalent les seins comme chose promise
car dessous il y a la bonne marchandise
tant il est bien connu qu'à bons tétins, bon cul.
Pour ceux à qui les figures de style échapperaient et pour les pauvres anglophones
qui ne pourraient goûter le rythme et les rimes que j'ai imprimé à cette charmante bluette,
je me suis résolu à illustre les portions du sonnet.
Deux premiers vers du premier quatrain, faisant comme il se doit annonce générale.
Deux vers finaux du premier quatrains montrant l'usage qu'on peut faire des lolos.
« Oiseau » désigne couramment le pénis à l'époque. L'échassier est un volatile.
Deux premiers vers du deuxième quatrain.
La métaphore est limpide, les roberts abritant les glandes mammaires.
Deux derniers vers du deuxième quatrain dont l'unité nait de la symétrie..
Quoique la symbolique soit un peu plus brumeuse,
la « cire » provient d'autres glandes, masculines.
Premier tercet final.
Baffo relie élégamment le sujet principal un autre de ses points d'intérêt.
Deuxième tercet final,
Par un nouvel effet-miroir, c'est l'autre sujet d'intérêt qui apparait
Comme il se doit dans un sonnet, la dernière phrase résume le tout, fait morale.
Quel talent !
(Baffo, bien entendu !
Souligner l'excellence de ma transposition en français de brillant sonnet,
la finesse inouïe de mon commentaire de texte et mon extraorndiaire capacité
à illustrer mes articles heurterait mon immense et naturelle modestie légendaire).
Gentilhomme
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Il était une fois dans l'Ouest (2)
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Posted:Sep 5, 2015 7:08 am
Last Updated:Sep 7, 2015 11:38 pm
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Enchaînons après les bordels récents pour passer, avec mon penchant pour les BD,
à un cow-boy solitaire loin de sa maison - on ne saura jamais où elle se trouve.
Un héros qui évidemment a inspiré nombre de parodies porno, ben tiens.
On peut remarquer que dès l'original, Lucky Luke ne manquait pas de perversité,
comme on le constate dans cette aventure où régulièrement il se livre à la fessée.
Mais les pastiches (un volume pour cinq d'eau fraîche) jouent sur un slogan connu.
Pour atteindre à une telle dextérité, il a bien fallu un entrainement précoce comme on voit.
Arrivé à maturité, c'est d'une seule main qu'il décharge Colt à deux couilles.
Dans les bordels où les filles se substituent aux Dalton d'origine, il joue les Chippendales.
Mais on retrouve bien entendu les Dalton arrêté pendant qu'il reçoit la récompense méritée
de l'innocente jeune femme qu'il a tiré d'un mauvais sort. Averell seul sourit, sans surprise.
La plupart des contrefaçons viennent de Hollande (mais non, pas le prés' ).
Est-ce un hommage déguisé à Ran-Tan-Plan qu'il foute ici en levrette avec gros calibre ?
Finissont par cette image où la censure s'éxerce partiellement (Lucky Luke fume, tsss).
Un drapeau recouvre les parties honteuses. L'auteur fit de même pour Tintin enculant Milou.
C'est le drapeau belge. Jan Bucquoy est Belge, , provoc', situationniste et iconoclaste
comme compratriote Noël Godin, dit Le Gloupier qui entarte des cuistres,
avec une préférence marquée pour Bernard Henri-Levy (mais aussi bien d'autres).
Bucquoy est zinzin. Il a fondé le musée du slip (sans traces de pneu quand même).
Un touche-à-tout, ciné, théatre, BD, football, arts plastiques et politique.
En effet, plusieurs années de suite, le même jour (21 mai) il tente
un coup d'Etat républicain à lui tout seul (parfois deux conjurés de plus
en attaquant le palais royal de Bruxelles en arborant un drapeau anarchiste.
"j'ai gagné 20 mètres, j'avais des ailes" n'hésite-t-il pas à déclarer
après un échec glorieux de plus.
Jan Bucquoy est Belge et aussi fou que le lièvre de Mars. Il a 70 ans. Longue vie, l'artiste !
Gentilhomme
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Il était une fois dans l'Ouest
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Posted:Sep 3, 2015 7:46 am
Last Updated:Sep 7, 2015 11:06 pm
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Au fil de mes recherches sur la toile à propos du XIXème siècle, cette image m'apparut.
Elle m'a semblé intéressante à plus d'un titre comme on verra en deuxième partie.
Ma traduction est accompagnée de remarques purement personnelles, je peux pas m'en empêcher.
Maison de plaisir de madame Jasie
Un début classieux et élégant. On suppute une èle triée sur le volet.
Réglement du bordel
Ah non, tiens. Le langage fleuri n'a pas duré bien longtemps.
Tous les services doivent être acquittés d'avance
On paie d'abord, OK. Les amours tarifées ont donc bien une longue tradition.
On ne bat pes les putains
Même en raquant. Après, la marchandise est défraîchie, pas vrai ?
Les éperons ne doivent pas être gardés au lit.
Y a intérêt, ça pourrait foutre en l'air les draps !
L'usage d'armes à feu sur dans les chambres ou sur les putains ne sera pas toléré.
Toujours ce souci de préserver l'outil de travail. Notons l'ordre, chambre avant filles.
Les actes bestiaux coûteront davantage.
Oh non ! Ils montaient quand même pas avec leurs chevaux ?
Aucun métis, sauvage païen ou Chinois ne sera admis.
Ah, très instructif La èle est au final effectivement triée sur le volet.
On est près de la construction cu chemin de fer. Et les filles ont de la religion !
Les paiements en poussière d'or, pépites ou pesos sont acceptés.
Là aussi éclairant. On est en Californie au moment de la ruée vers l'or, vers 1850-60.
Respectez toutes ces règles en putainant (traduction approximative)
Compris les cow-boys ? Alors au salon choisir une fille et ôtez vos chapeaux !
.
Plus de 150 ans plus tard, ce qui m'interpelle c'est qu'on pourrait actualiser ces règles
aux sites de rencontre que j'ai parfois vu qualifier de supermarché du sexe.
Des mâles plus dégrossis que les pionniers des westerns, certes, mais ,,,
en reprenant chaque point et en l'adaptant, on aurait grosso modo ceci,
un écran d'accueil automatique pour les hommes qui s'y seraient inscrits.
.
Nom fleuri du site avec déco choisie comme enseigne 
Règlement du site consacré aux plans-cul.
Tout ce que vous pourrez obtenir débute nécéssairement
par un effort de courtoisie et de séduction à acquitter.
Un contact ne sera pas malmené par écrit ou en Cam2cam pour le virtuel,
encore moins physiquement si vous parvenez à obtenir qu'elle vous voie en réel
Une tenue et un comportement corrects sont exigés lors d'une rencontre.
Créer du désordre ou du scandale envers une femme membre du site est inadmissible.
Qu'un rencart admette une pratique inhabituelle si ce n'est déplaisante pour elle
et vous devrez vous montrer nettement plus prévenant à égard pour ce fait.
Une femme a toujours le droit de choisir avec qui elle va coucher selon ses propres critères.
Faire des cadeaux à ou avoir des attentions de toutes sortes à un rendez-vous est apprécié.
Respectez ces impératifs pour vos plans-cul.
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Que pensez-vous de cette relecture ? Elle était peut-être pas si à l'ouest que ça, madame Jasie.
On pourrait même penser quelque part qu'elle était visionnaire, d'un certain sens, vous croyez pas ?
Gentilhomme |
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Qui a pris ces photos ?
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Posted:Sep 1, 2015 6:40 am
Last Updated:Sep 25, 2015 11:52 am
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Quand j'avais démarré mon blog, acceuilli par une bande plutôt sympa,
j'avais lancé de petits jeux sans autre souci que s'amuser ensemble.
Des genres de devinettes, souvent. Les réponses étaient "en suspend"
jusqu'à ce que la réponse soit trouvée ... ou pas, alors je la révélai.
Je crois que les participants avaient marqué la page, "regarder ce post",
pour voir les évolutions et les indices que je distillai pour aider.
Ce temps est fini : la bande s'est dispersée dans la vraie vie loin d'A2F.
Pour elles et eux, le site est devenu "l'autre monde", du passé ...
Certains y reviennent un petit moment ou plus - comme moi ces temps-ci.
Mais il peut naître un nouveau cercle. Oh, croyez pasque je veuille en être le centre,
j'ai jamais eu la prétention de diriger quoi que ce soit, j'aime juste avoir des copains
avec qui partager mon pain quand il est blanc et des copines pour partager ma ... hum !
Alors on y va, commentateurs ou lecteurs de mon coeur qui se lanceraient ?
On fait joujou ? Réponses - et questions ! jusqu'à ce que quelqu'un trouve la
réponse,
pour les fausses je fournis un indice de plus à chaque fois pour vous aider ?
Les photos ci-dessous ont été prises par un homme célèbre mais n'était pas photographe.
Quelqu'un que tous les Français et même d'autres ne peuvent que connaître.
Qui c'est ?
Rien à gagner d'autre que du fun ... c'est déjà bien, non ?
Rien à perdre non plus, alors pourquoi pas tenter le coup ?
Gentilhomme
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Soulevons-nous !
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Posted:Aug 30, 2015 11:55 am
Last Updated:Sep 14, 2015 8:09 am
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En 1789, le pamphlet de l'abbé Sieyès apporta un slogan choc pour la révolution à venir.
Il écrivait (le reste est du blabla, Sieyès étant un insupportable bavard iménitent et assommant).
Qu'est-ce que le Tiers-Etat ? Tout.
Qu'a-t-il été jusqu'à présent dans l'ordre politique ? Rien.
Que demande-t-il ? A y devenir quelque chose.
Vite circula une caricature représentant cette situatuion, la minorité du clergé et de la noblesse,
les premiers ordres dits privilégiés pesant le troisème (le tiers ...) les travailleurs.
On sait ce qu'il advint. Le joug fut secoué, l'Ancien Régime détruit, la suprématie du clergé et des nobles prit fin.
Et bien, camarades, nous sommes sur A2F autorisés à clamer pour notre part :
Qu'est-ce que le Tiers mâle ? Tout.
Qu'a-t-il été jusqu'à présent dans l'ordre du site ? Rien.
Que demande-t-il ? A se vider les choses.
Malgré notre nombre écrasant nous courbons le dos sous le poids d'une minorité infime,
les unes comparables au clergé étant des pimbêches prétendant être les arbitres des élégances,
les autres pareilles aux nobles affichant leur atours avec morgue et arrogance.
Il est temps d'en finir, de dénoncer leur façon de nous couvrir d'opprobre et de les renverser.
Sur un canapé, afin de bénéficier à notre tour de ce luxe qu'elles affichent à ne s'offrir qu'à de rares élus
Pour mieux présenter nos armes, abreuvons-nous aux sources de la liberté !
Et rappelons-nous toujours que notre force vient de notre solidarité. Unissons-nous !
Vive la révolution !
Gentilhomme
Je précise à l"attentionn des mobérateurs du site que ce post est de l'humour au second degré.
Il ne contient en aucun cas une volonté d'inciter à une quelconque haine contre les femmes.
Quand à l'expression "présenter les armes", elle est commune pour signifier mettre pénis "au garde à vous".
Je ne fais aucune apologie de la violence. Rejeter ce billet n'a donc aucune raison d'être. Merci.
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Sur un air connu
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Posted:Aug 28, 2015 8:24 pm
Last Updated:Sep 5, 2015 8:34 am
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Je suis un blogueur ordinaire.
Des fois j'ai envie de rien faire,
dans ces journées désabusées
je suis vidé, cassé, usé.
Mon humeur est pas à écrire :
je n'ai rien pour vous faire rire
et pas plus pour vous émouvoir.
Pas si aisé, faudrait pas croire,
derrière un écran de créer -
ou faut pleurer et le cacher
ou faut se sentir le cœur gai -
douleur ou joie ... chercher la paix
sur un site qu'on a élu,
trouver un baume à être lu ...
ou partager, être entendu.
Finir par se croire attendu
par un public, un auditoire,
et se nourrir de dérisoire.
Mes productions sont performances,
chacune unique, un pas de danse,
mais quand la vraie vie me bouscule
je me sens plus que ridicule ...
Quand j'écris c'est pour vous surprendre,
je ne crie que pour me défendre
( pas en virtuel, en tour de piste
sur ce recueil ) là où j'existe !
Ici je montre mon derrière.
Je suis un blogueur ordinaire.
Ordinaire !!!...
Gentilhomme
Merci Robert, le renard, de m'avoir donné l'impulsion.
J'espère que tu me pardonneras ce détournement de ton magnifique chant d'écorché vif. |
, cassé, usé
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